女モテしない私

今回はセクシャリティの話。

先日、記事に男の人と付き合ったものの2週間で振られたという爆笑案件のことは書いた。
付き合った期間が2週間ではあったものの、他人とお付き合いをするのが実に12年振りであったため(人としてやばい)、浮かれポンチで周囲に報告したところ、報告した全員からもらった言葉がある。

「えっ、男で大丈夫なの？！バイだったっけ？！」

私は大々的にカムアウトしてるわけではないけれど、基本的には女性に恋をする。カムアウトはしてないけど、特に隠してもいない。

10代のはじめには自分でそれに気づいていたし、長年レズビアンと名乗ってきた。ネットに顔出しでレズビアンとして話をしたこともあれば、イベントに登壇してトークをしたこともある。

「お付き合い」のブランクが12年もあるのは、ノンケ(異性愛者)の女の子に片思いをするのがもっぱら私のデフォルトだったからに他ならない……と言いたいが、それに加えてレズビアンの女の子に恋をして告白してバッサリ振られたことも何度もある。いっそ実らないことが前提の恋がしたくて、数年間女性アイドルにガチ恋を捧げた時期もあった。つまり絶望的に女にモテなかっただけの話だ。つらい。

12年前に初めてお付き合いをしたのは男の子で、その経験があるからこそ「自分はレズビアンとは言えないのでは……」とそれなりに悩んだりもした。
女らしい格好をする方が好きなのに、というか極度の少女趣味であるのに、女が好きというからには男っぽい格好をしなければ、と金髪のベリーショートに膝の抜けたデニムにスニーカーを履いていた時期もある。思春期レズにありがちな迷走といえよう。

学生時代に男の人を好いたこともある(以前記事にしたいまはもういない人だ)。
先日嵐のように去っていった2週間の人も男性だ。且つ、昔からの知人男性とほぼ身体だけの関係にもなっているし、久しぶりに会う男の子から執拗に誘われもした。ここ1ヶ月ほどでいろんなことが起こりすぎている。

たぶん私は、モテない(求められない)ことに飽きてきたんだと思う。

というのも、12年間この身に何もなかったことが物語るように、私は女が好きなのに圧倒的に女にモテない。
少し前まで当然のように世間に蔓延っていたレズビアンに関する言説のうちのひとつに、「レズは男にモテないから女に走っている」というものがある。そんなわけあるかバーカ、としか言いようがないが、私に限ってはこの逆だ、ということに気がついた。

レズビアンの女の子と出会って(ノンケに惚れることも多々あるけど)、恋をして、それが叶うことよりも、男性から性的に求められ、それに応えることの方が私には100倍簡単だった。私の容姿がヘテロ男性に好まれやすいものだったせいもあると思うけど。(余談だが、レズビアンのイベントやバーに行くと必ず「見た目ノンケっぽーい！」と言われる。ゲイバーでも言われた。あれなんか疎外されてるようで地味に傷つく)

勿論、気持ちの交流や関係性の構築を伴わずに「やりたい」という性的欲求を示されることが「モテている」とは言えないことは分かっている。そこを「求められてる」と履き違えると後はもうネガティヴヤリマンの道へまっしぐらなので気をつけたい。

ただ、私は男と寝られるということが分かった。男と楽しく寝られるし(どっちかというと性欲旺盛なドスケベであるということもわかった。セックスは楽しいし、定期的に寝る相手がいるということは私の心に少なからず安寧をもたらす)、交際も出来ることを理解したうえで、やっぱり心が恋するのは女の方だということを再確認した。死ぬほど女モテしないけど。あといま思いついた恐ろしい仮定だが、私は自分の恋が実らないことを恐怖するあまり、より成就率の低い方を無意識に選んでいるのかもしれない。だとしたら私は恋愛に向き合うことさえ出来ないヘタレだし、相当アホだし、そりゃ幸せになれんわいと思う。

「普通」は逆なんだと思うけど、私は男の人と付き合っているとき世間に対して後ろめたさがあった。結婚や出産という、ヘテロセクシャルのカップルが何の疑問もなく享受している不公平な制度やイベントやサービスに、もしかしたら乗っかれるかも知れないと思うと罪悪感で非常に居心地が悪かった。独身の人と真っ当にお付き合いをしているときは罪悪感で夜中に吐きそうになるのに(2週間で振られるけど)、女の子を多頭飼いしてるらしい既婚者の自称・ひどい男と寝ているときはそれが全くなかった。私の国の倫理観はどうなっているんだろうか。

ぐるぐると色んなことを考えて、結局、好きな人がほしいな、と思った。
とりあえずレズビアン向けのマッチングアプリをiPhoneにインストールしてみた。女モテしないのはもう分かり切ってるけど、それはそれで、その時はその時。